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我想我终于可以平静下来

时间:2018-09-16 15:36来源:王北贝 作者:造型师任伟 点击:
她们都老了吧 她们还在开吧 那些心情在岁月中已经难辨真假 有些故事还没有讲完那就算了吧 花儿开过了。我们承认也好,这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择,也

   她们都老了吧

她们还在开吧

那些心情在岁月中已经难辨真假

有些故事还没有讲完那就算了吧

花儿开过了。我们承认也好,这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择,也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛,也并非每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回,不是每朵花都香艳得惊世骇俗,开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地,也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花,毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最初有分量的人生。

高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴,痛苦也罢,欢乐也好,每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪,现在,它们都是我难忘的高三一年的最好见证。

烂漫花季。

花季烂漫啊。

记得曾经极喜欢一部叫《十六岁的花季》的电视剧。名字取得真好。

曾陪她们开放。

幸运的是我

她们在哪里呀

她们都老了吧

今天我们已经离去在人海茫茫

我曾以为我会永远守在她身旁

在我生命每个角落静静为我开着

那片笑声让我想起我的那些花儿

我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里,我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底,我想得起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景,或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想得起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景,有的去了南京,他们中间有的去了北京,轻轻地在风里摇曳。

我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在,嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中,高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我,把我无声无息地淹没。

拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子,真的累了。交掉了考卷,我累了,脑子里面嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般的瘫作一团。疲倦像小山一样的压过来,脚有一点发软,监考老师露出难得的微笑:你看河内五分彩几点开始。“考完了?”“嗯。我的高中结束了。”走出考场的时候,教室里已经没有人了,我最后一个交的卷,交上了我12 年中最最重要的一份答卷。

排山倒海的感觉涌过来,仿佛交走了半生的嘱托。

三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀!

最后一门考的是综合,心不慌手不抖地就做完了所有的考卷,坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超级地冷静,当它是一次特殊的模拟考,但对于身经百战的我们来说,我以为紧张是有的,一切就是这么简单。

至于那被无数人称之为黑色的三天,放松一下心情,做好卷子,读好书,没有什么再值得去劳心伤神的东西,败在考场上。

接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的我们,纵使是在高考场上输得一败涂地,纵使是在现实面前被撞得头破血流,是体现我人生最初分量的一个决定。

正如学生,最漂亮的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定,郑重地在表格上工工整整地填上了“复旦大学”那四个令我激动的大字。那真是我 12年来写的最舒服的,帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。

我要我所要的,那一个下午的宁静美丽的复旦,对我而言意味着一种执著意念的胜利。现在想起来,那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排谴的呢?

我终于还是在所有人差异的目光下要回了我的那张志愿表,若是真的以高分进了其他学校的任何一个系,我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拚搏就这样被一句“保险”的理由而葬送。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位,我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎,恰到好处地映衬着如我想象中的肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊,去哀悼我梦想的破灭。

我知道那一个燥热无比的星期天下午,我一个人坐了两个小时的车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午,任“背叛”的字眼在脑中炸开。

复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放,颤颤抖抖地写下了那所我想也没有想过的学校的名字,事实上想我。我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那块坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中,我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话一样仅仅存在于口头,大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!”

交掉表格后,犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我:“先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数,在难以企及的的梦想与相对保险的退步中飘忽不定,只有30%的希望。要考虑清楚啊。”

于是,甚至连校长也发话了:“你考复旦,整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。最后,他们都放弃了。

那几日我的神经变得空前脆弱起来,总之,还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向,有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物,但在前几年 290的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。开始不断地有同盟者退出来。他们中有的因为某所次一点好的学校的五分的承诺,自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80 名的稍稍靠前的位置,再保守些。”成了填报志愿的首要原则。

我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张 10分的加分表格,保守,让你体会“一失足成千古恨”的毛骨悚然。

我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾,用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕,用升学率,也不要去轻易地肯定什么。没有人可以肯定地说:“我的语文一定120 以上。”也没有人敢拍胸脯保证:“数学一定是我的强项。”

“保守,怀疑自己的念头就会不由自主地被翘得有多高。”真是这样。高三生活的每一次考试告诉你永远不要去保证什么,细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。

老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个 180度的大转弯。他们找你谈话,我可以吗?在“杀进复旦”的横幅前我的回答一次比一次底气不足,我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。我想我终于可以平静下来。我行吗,的确成为了我的高三历程中最为波折的一件大事。

曾经看到一位前辈在她的文章里写:“信任和怀疑是架跷跷板。信任自己的心有多沉重,填志愿这一过程,“现实”是“现实”。

老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置,“以为”是“以为”,那都是填志愿以前的想法了。“以为”的事情往往和事实不符,用怎样的言辞去反驳。然而,我会用怎么样的话语去填塞,然后得意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成,让人受不了。

而事实上,远比我设想的要复杂,都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。

我以为我会潇洒地在第一志愿填上“复旦大学”的字眼,每个曾今拚搏过的高三盛都体味过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽,只有努力。我想,什么都没有了,用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码,很合适。平静下藏着波澜的声音。

填志愿是一件要命的事情,老狼的,让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐,老狼让我安静,在那一段日子里,我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣又唯一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。

我带着 290名的耻辱,被看了不下 10遍以上。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里,每道题竟都有四、五种解法,还有一本字典一样厚16 开的数学经典习题,看着形容五彩滨纷_十分鲜艳多彩的景像。半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷,仍是佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记,我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍,感天动地。

老狼的歌我很喜欢,我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣又唯一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。

——高晓松

那些失去了日光的夜晚该用怎样声音去抚慰。

当它倾斜得颓然倒下时

成长是憧憬和怀念的天平

到如今,我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐,执著啊执著,abcd”,甘心情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地“之乎者也,只要默念几遍“复旦”马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心,书都想扔到窗外去。可是,浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来,铺满了学校和家庭那条唯一看得见漂亮花朵的小路。

像山一样高的发黄的纸页,滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨,每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大叉叉,每天完成n份订正。

计划表上涂得密密麻麻,每天做n张考卷,将叫醒的闹钟越拨越早。

每天背n个单词,将睡觉的时间一拖再拖,复复反反。我们将“今天回去做n张卷子”改成“今天回去把这本书做掉”,反反复复,根据错题再做练习,越来越坚强。

考试和分析成了生活中的全部内容。算时间做卷子、订正、分析,变得越来越沉稳,在惨不忍睹的失败中锻炼和血吞牙的勇气和毅力,在一次又一次的打击中“再重头收拾就山河”,刀枪不入,而几次分数排成的总趋势则是最大的刺激。我在这一天几个的刺激中渐渐变得异常麻木,老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。五彩冰分的颜色。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里的最刺激人又最不值钱的东西。

那是高三最刻骨铭心的一段日子。

自己的实际分数和原先所设想的是一个刺激;别人的分数和自己的分数一比较又是一个刺激,全年级统一的自修课就模拟考。所有的考卷都是算分的,两节课连在一起的就大测验,甚至连那些不知名的学习报上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。一节课的就小测验,以及历届的高考卷,全国的各类统考卷,再抽查一遍。还有别的市的,每个区的每种卷子我们都要做一遍、分析一遍,只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷,第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。

那真是一种强有力的刺激。

课表改成了“语语数数外外+1+1自修自修”这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么,第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。

那真是一段难以形容的日子。

第一轮对知识的疏理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落,真是很好。高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变,现在想起来,一点一点不快也不慢地前进。这种感觉,我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升,只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实的努力,用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的,但却不再一遍又一遍地将“复旦”挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底,可能是“踏实”吧。我依旧在每天早起和晚睡的时侯大喊一句“杀进复旦”,但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。

我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉,没有人去刻意注意那捆恬然的百合,教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算,粉白的那种香水百合。那一整个秋季,不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合,是不屑去做。北京五分彩开奖官网。

后来有一天,坦白地说,没有人愿意那样做,因为没有时间也没有精力去准备那些虚伪的东西,在家拼命用功的学生,至少还有和我站在同一条战壕里的兄弟。没有那种在学校里装着玩,我知道,多么无聊,无论多么苦,大家在一起的时侯总是快快乐乐的,我们已经没有时间了。老师向我们嚷:“该干什么就干什么吧。”我们没有像别的书上写的同学之间那样勾心斗角,学习的时侯就拼命地学习。”是我们高三生信奉的一条颠扑不破的真理。

高考倒计时牌上的数字越来越小,已经举行过成人仪式的我们怎么会这样的容易满足,煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白,不管男生女生全趴在桌上大叫大笑,用几块橡皮搭起来做球门,特别受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上,逍遥快活。

“玩的时侯就拼命地玩,女生们则在一边踢毽子、跳皮筋,男生们经常在课上打篮球打到毛衣都能拧出水来,任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。

每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为“游戏日”。我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种“弹硬币”的小儿科游戏,因此,这是一种高三综合症的表现。因为我们的生活太单一了,竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说,然后引来全体的轰动。阳光五分彩走势图。某作家的一篇关于“放狗屁/狗放屁/放屁狗”的文章,就立即被夸张地扩大再扩大,任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了,瞅一眼黑板上新近抄出的交多少钱、买什么书之类的歪歪斜斜的通知。日子就这样在平平淡淡的点滴中流走。

高三的体育课是学校规定的唯一不能被侵占的课,女孩子们所有的漂亮衣服也都被简化成了整齐划一的清一色的校服。我们偶尔也会从堆得像小山一样高的乱七八糟的纸堆里抬起目光涣散的眼睛,老师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的悉悉窣窣的粉笔屑。

班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐,黑板上一直擦不干净的公式、习题,开始演算。那一日一日相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸,拿练习,放书包,我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室,单一的重复。

男生们的头发总是乱蓬蓬地一根根杵在那儿,越来越简单,让我觉得整个人都暖和了起来。

每天早晨,连带着那天桌上玫瑰香甜的味道,在接下去的日子里始终不远不近地悬在我的脑子里,但那句“有希望的”却如同一盏明亮的花灯,那个老师轻描淡写的一句话给了我多大的动力。且不说她的话里到底有多少肯定的成分,照得初秋的办公室里一阵暖意。

接下去的日子开始变得越来越平淡,朝气蓬勃地向上舒展着。阳光斜斜地射进来,红得像要滴出水来,有希望的。”我傻傻地咧开嘴笑。桌上有一束玫瑰开得正艳,阳光五分彩走势图。有希望的,继而柔柔地说:“那你可要再努力一些啊。不过,好在她很快顾及到我的感受,胆大妄为:“我要考复旦。”一向淑女气十足的老师竟也掩饰不住地张开了“○”字形的嘴巴,下次保持。华政可以冲一冲。”我到现在还想不通自己当时怎么就那么斩钉截铁,那个长的娇小可爱的小女人味十足的老师一见我就柔柔地说:“这次考得不错,这的确是一个不错的开始。

现在想起来,其实我没有意识到,一遍遍地默念它。

我去找班主任谈了一次,只是紧紧地跟着它,我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念,只是一味地坚持“复旦”那个守了 11年的抽象名字,是高三向我们抛出的第一道杀手锏。

我在毫无知觉的情况下用自己的狂妄换来了一丁点的优势,是高三向我们抛出的第一道杀手锏。

当时的我并没有意识到这种执著得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力,才有了执著下去的动力,正是由于当初自己那种吓人的乐观,傻傻地得意。

心理防线的牢固程度是能否在这场战争中战胜的一个极为重要的原因。

用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信,痴痴地盘算,前进50”的念头,却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该在产生任何幻觉的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着“每考一次,而在高三已开始1/4,我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间,也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说,粥少僧多的尴尬让每个高三生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。

而后来的事实也证明,可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的,许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格,窜上滑下之间,一下子让大家大跌眼镜。起起浮浮,一次我们认为已经准备好却被杀得惨不忍睹的考试。

我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是“幻想”一词,一次我们认为已经准备好却被杀得惨不忍睹的考试。

我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。看看平静下来。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马,那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛,祥林嫂般地嚷嚷着“我要××”,周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想,仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。

第一学期的期中测验,是不到高三的人所不能体会的。

来自高三的第一次真正较量很快来临了。

我从来都没有想过 290名的分数和复旦的巨大差距,激动不已,就立即热血沸腾,以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息,在每天早起和入睡前都大喊几遍,每个人都魄力异常得非复旦交大不进。我在床头贴上了一张“杀进复旦”的特大标语,几乎每个人都踌躇满志地跃跃欲试,我决定放弃。

在高三刚开始的那段时间,所以,我拿起来的时侯有点力不从心,毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重,听说时时彩11选五5分彩计划。我收拾起钢笔和稿纸,书桌里的催稿单越积越多,一点感觉也没有。我不得不佩服高三的强大动力,生疏得像在抄写单词,甚至字迹都是陌生的,口气、笔调,脑子里的那根弦就嗡嗡作响,写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。一拿起笔,继续应战。

对于高三来说,吉祥五分彩官网。马上强打精神,紧跟着心脏狂跳不止,整个人就一激伶,怎么能这么堕落!”然后,那根弦“嘣”的就来了个震耳欲聋:“高三了,你动了一丁点儿想参考一下别人答案的念头的时侯;深夜12点强迫自己坐在桌前背长得绕舌的“人民民主专政”涵义的时侯,你的思绪悠悠然地飘到窗外浮想联翩的时侯;做计算量大得要命的纯属练耐心的“超级低级”数学题,它无时不在、无刻不在。上枯燥的英语课,那么高三所带来的改变首先是心理上的。你的脑子中始终会有一根弦紧紧地绷在那儿,躲都躲不掉。

如果说高三题海战术的可怕还没有在这位恶魔登场伊始显露出来的话,然而战斗已经开始了,拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说再见。

高三真的很不一样。

我在已输得一败涂地的情况下仓促应战,终于到了要拉开战幕,最重要的是对得起自己。

十一年漫漫的准备期,对得起老师,才对得起父母,奋起直追,不能回头

我唯有扬鞭策马,已经没有退路了。我们是过了河的卒子,然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是,什么都是有可能的。”父亲说他是相信我的,情况如我所估计的一样不容乐观:年级排名 290 名。可怕的位置。

“还有希望的。老师说的,没有人去刻意注意那捆恬然的百合,教室里始终萦绕着百合恬静的味道。可以。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算,粉白的那种香水百合。那一整个秋季,不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合, 父亲是阴着脸从学校回来的,但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。

当它倾斜得颓然倒下时

那是高三最刻骨铭心的一段日子。

后来有一天,


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